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纪念篇名：谨以此文献给我永远的爱人—萧润民
作者：niuniu
我们听到的故事是这样的，人鱼为了爱情，化成了海里的泡沫...
可我经常在想，可能做到那一刻的决定真的不是很难，而怎样才能在经历无数沧桑之后，当你已经不再是故事的主角，还依然坚持着你当初的梦想和爱.....
TO MY BELOVED ROY
YOU NEVER
DIE,
YOU JUST FADE AWAY…
LOVE FROM: LILY
99．5．22 12：10
Roy永远离开了我，而此时的我却一无所知，没有一点感应。他那里大雨滂沱，我这儿却是烈日当空，这就注定了我们两个存在着太大的差异，再不会属于同一个世界。
我无法接受这个突如其来残酷的现实。头一天我们还通过电话，还互致问候，互道平安。他还那么调皮地告诉我，他正在“ON MY WAY HOME”。我还因为前些天的不快问他是不是不喜欢我了，他很诚恳地告诉我“没有”。只因这两个字我将会思念他终生，无悔无撼。我永远不会辜负一个在生命的最后时刻还爱着我的人，我会让他在另一个世界得到安宁的，我要用自己的真情告慰他在天之灵。
99．5．28 8：00
Roy的血肉之躯瞬间化做了一捧温热的骨灰，被大姐姐搂在怀里，熟熟地睡去了。他再也不会为生活所累，他永远安全了。他离开了这个世界，我的灵魂亦随他去。
他留给我们的是爱，是遗憾。他是一个如此好的人，他永远都在关爱别人，和他交往过的人都把他视为好友。可就是这样一个好人，命运之神却和他开了一个大大的玩笑，让他悲惨地客死他乡，死时身边甚至连一个亲人都没有，一句话也没有留下。
他参与生产了无数用来止血的药品，可是自己却偏偏死于流血不止，这真是莫大的讽刺，生活竟是这样的不公平。
“尘归尘，土归土”，生命的轮回竟是如此无情。
99．5．31 8：15 pm
几天来一直打不通他的手机，也没收到他的电话，心里隐隐有一丝不安，但是终于打通电话之后，怎么也没有想到再也听不到他的声音了，只有大姐姐问明我的身份后告诉我“我们家萧润民出事了。在浙江出了车祸，伤在头部，很重很重…
…”
我怎么也不会想到失去联络才几天竟会出这样的惨剧，我怎么也想不到那天的谈话竟成为诀别。尽管我们之间存在一些隔阂和不快，可是我们的确真诚相爱，他是我想嫁的人，我也是他要娶的人。他和爸爸、妈妈、姐姐一样，都是我最亲近的人。不要说受伤，就是连一点委屈我也不愿意让他受呀。
大姐姐问我能不能到上海去。我当然是要去的，我心里又怎么能放得下他呢？此时的我认为他至多不过是昏迷不醒，最坏的结果也就是植物人。当我暗暗地收起了小姑娘所有的娇气，决心去照顾他一生的时候，怎么也不会想到第二天早上我将接到一个更可怕的噩耗，一个要我痛苦一生的噩耗。
99．6．1 6：50 am
恍恍惚惚，一夜没有睡好。早上正在收拾东西，忽然又收到大姐姐的电话，霎时间心头掠过一丝不祥。我永远也忘不了她的语调，她的声音是那样压抑，可我还是明明白白地听出了那其中包含的无尽的痛苦。“他已经不在了。当时他就不行了。”不，不，不会的，怎么会是这样呢？他是一个好人，好人是应该有好报的，老天不该这样无情！
我的世界一片黑暗，天仿佛也塌下来了。我的心里不停地呐喊：“不会的，不会的，他不会死，他还活着，他还活着！”眼泪不停倾泻，从听到这个消息一直到坐上火车，没有片刻能止得住。最让我难以接受的是：面对大家的关心还不得不用谎话遮掩。我几乎被这巨大的、从未经历过的痛苦压垮。
99．6．2 1：00 pm
经过一个晚上的颠簸，身心俱经历了无比巨大的煎熬。
终于到上海了，终于和你以及你的家人见面了，可是这与我以前曾幻想过无数遍的情景大相径庭，哀痛代替了喜庆，欢笑变成了眼泪，亲人相见变成了诀别。润民，你在哪里呀？
走进你的房间，抱着犹带有你气息的枕头，伏在你的床上，我默默地感受着，就仿佛是陪在你身边。看到你的电脑，你的键盘，你的鼠标，又仿佛听到你很恳切地说：“以后一定会有机会的。”可是，润民，我来了，你的游戏也在，而要和我玩游戏的你却永远不在了，永远不在了！
下午在宾馆见到你的父母。你的遗像和骨灰就放在他们的房间里。由于诸多事宜尚待处理，你也就一直无法得到安宁，连你熟悉的家也不能回，只能呆在这间陌生的、冷冰冰的客房里。
抱着你的照片，你的骨灰盒，我怎么也不能相信这就是你。 润民，以前你总是抱着我不愿放开，总是说“再抱一会儿，再抱一会儿”。可是现在我已来到了你的身边，为什么你却再也不肯碰我一下了呢？难道你不喜欢我了吗？润民！记得你曾经抱着我轻轻地说：“如果我说假话，就让我走在马路上被汽车撞死”。你不该说这样的话，就算你真的骗我，我也不愿你死去。
下午睡在你的床上，却怎么也睡不着。我被痛苦压迫得难以呼吸。后来起身写了一篇祭文，心头的压抑才稍稍得以宣泄。
晚上和大姐姐一起把我以前记录我们相爱的日记和大家叠得元宝烧给你，希望你能收到我们真挚的祝福。安息吧，我的爱人！
润民，你既然催着我早早地把我们的事情告诉我的爸爸妈妈，那你为什么不讲给你的家人呢？如今当我揣着一颗破碎的心来到这个陌生的地方，悲痛之余还要向人家解释我们的关系，让人家来认可自己的身份和用意。润民，你在天上一定知道的，我没有别的想法，我此行唯一的目的就是来送送你，给我们的感情画一个圆满的句号，待我们百年之后相见时都无悔无憾。
润民，你真的离我而去了吗？我不相信。
99．6．3
恍恍惚惚又过了一天。下午和大姐姐谈了谈，互相了解了一些情况。润民，你的命真的好苦，好容易幸福已经近在咫尺，却又没有福气享受。生活为什么不肯善待你，不肯善待我们！生活为什么给你我开了这样大的一个玩笑，为什么？
我在你的电脑里存了一篇文章：
“难以忘怀的真情
——纪念我永远的萧润民”。
我给它加了修改权限密码（那密码就是你的生日），我不想任何人去改动我们的感情。大姐姐和大哥哥看了都不住地感慨。大哥哥说你遇上我是有眼力没福气，可我又何尝不是呢？为什么老天让我们相识，却不让我们永远拥有对方？命运不公平，不公平！
99．6．4
大姐姐带我到外滩拍了一些照片，可我心里难受得要命，没一点心情。后来大姐姐又到南京路上给我买衣服，我哭了，这是对你的背叛，你尸骨未寒我就跑出来逛街买衣服，实在不应该。润民，你在多好，我们一定会很快乐的。
润民，前天大姐姐拒绝了我，她不愿我带走你的骨灰，我想要你的一点东西做纪念，大姐姐也拒绝了。她做不了主。她说你活着，如果你欺负了我，她可以骂你，可你不在了，她一点主也做不了。你妈妈……
润民，我好难受。为什么我们在一起的时候爱得好辛苦，分开了还要经受各种磨难，我们真的是没有缘分吗？
99．6．5 11：12 am
润民，我走了，原谅我，不是我不想陪你，我在上海一点忙也帮不上，还要累大家照看我，我不忍啊。
我走了，也许这一生再也无法见到你，可我会用一生来记住你，爱你。虽然我们相识不过几个月，但是我们得相遇相爱是天注定的，就一定要与天地共存，与日月同在！
看到我送你的玫瑰了吗？九枝深红色的玫瑰意味着我们的爱情天长地久；紫色的包装纸是我的祝福：紫气东来，你在天上会有祥云笼罩的。
接受我的祝福吧！在天上保佑我吧！
愿你早日安息，我的爱人！
玫瑰不败，我心依旧！
润民：
我正在公司里给你写信。
你听到了吗？电脑在播放“我祈祷”这首歌，一月份的那个中午你曾经唱给我的，还说：“以后不要考我了，我都吓出了一身汗。”一切都好象发生在昨天，一切都历历在目，想起来泪水就不禁会模糊双眼。润民，我无法接受你已经离去这个事实，我只能自欺欺人地告诉自己：你还在，你还活着，只是藏起来了，将来会回来的。润民，回来吧，别扔下我不管，别让我在思念中度过余生。
你的照片就在我面前，那么熟悉，那么亲切。我真的接受不了你从此只能以这种平面的形式出现在我身边。润民，你是一个活生生的人呀，你应该是有血有肉的，会说会笑的呀。每每想到这里，我的心口就会一阵钝痛。我从来没有受到过这样的打击。润民，你知道我不是一个坚强的人，你不要这样对我，你不要再让我痛苦了，回来吧，润民，回来吧。
我想为你做一幅大照片，可是扫描仪又坏了，难道上天都在和我作对，非要我忘了你。不，我不愿意！我要永远记住你，我要你回来接我！别走，润民，回来吧！即使这个世界上的人都背叛了你，还会有我在深深地爱着你，支持你。你再不会孤独，再不会独自咀嚼生活的痛苦，我会与你分担，再大的苦难我也愿意与你共同承担。受了委屈，你再不会连哭的人也没有了，不会了。
回来吧，润民，回来吧！
我好苦。很少有谁能理解我，别人都认为我们不要说恋爱，
就算认识也没多久，怎么可能产生十分深厚的感情呢？然而他们哪里知道，生命中有些东西一旦拥有就再也不会忘记。现在，我除了哭给自己，再没有别的办法，我解脱不了。我整天只是想着你，恍恍惚惚，不知该做什么，没有什么目的，不停地回想以前的事情，完全陷入到回忆之中无法自拔。帮帮我，润民，救救我，我怕我会疯了的。我不怕死，死了就解脱了，但是我不能去死，我还要顾及爸爸妈妈的感情，我不愿让他们也受到这样的打击，我知道这种感觉，太痛苦了。心碎，碎的拾也拾不起来。
润民，回来吧！我想你，我想你！
你不会走的，你就在我身边，伸手仿佛就能摸到你。今天早上，我收拾你的东西时看到你的打火机充气罐，不由得一阵心酸，你是准备回来的呀。我等你，我会收好你的东西等着你，回来吧！
Love Lily
99．6．7中午
润民：
昨天，我忽然想到，既然我无法接受这个事实，不能相信你会离开我，那么干脆我就设想你还活在这世上，只不过是去做事了，将来肯定是会回来的，只是时间的问题罢了。一刹那间，我解脱了，我的心里又恢复了平静，我又象以前一样，开始默默地期待你，默默地思念你，把你的温情珍藏在心里，细细地品味。润民，早点回来吧，你的小傻妞等得好苦！
今天中午，我找阿文谈了谈。我很想多了解一点你的情况，另外也是为大姐姐找一些证据来索回你应得的东西。你好傻，你为什么不留下文字的东西，现在我们手上什么有力的证据也没有，我们想争取你应有的权利也难。润民，你太善良，你过于相信人与人之间的良心信用，可是你知道吗，有些人是不在乎良心的。润民，回来吧！不要为难我们了，你快回来吧，你不是还要在这里最好的饭店请他们喝喜酒吗？回来吧，不要食言。回来吧，这么多人都在期盼着你难道还不够么，这难道还不足以唤回你吗？你还要你的新娘等多久呢？回来吧，润民，回来吧！你是否希望我追随你而去，如果这样真的能与你团聚，就来召唤我吧，我不会有丝毫迟疑！
润民，想我吗？我每时每刻都在苦苦地思念你，可是无论我怎样哭喊也唤不醒你了。你沉沉的睡了，再不会为世间纷扰烦心。你把一切都留给了爱你的人，你为什么要这样残忍，你为什么要伤害爱你的人呢！你难道愿意我受到这样煎熬吗？你不是说会对我好吗？可如今你又为什么要这样折磨我呢！回答我，回答我！润民，不要避开我。你以前不是总问我爱不爱你吗，我爱你，我爱你，我爱你！虽然你生前我从来没有这样说过，但是，我心里的确是爱你的，你不要为这个惩罚我吧。
润民，回来吧，继续爱我吧！我没有勇气独自活在这个残酷的世界上。回来吧，回来吧，和我一起走完今生，然后一起死去，待到来世还做夫妻！回来吧，不要让我再伤心了，回来吧！
“我祈祷，那没有痛苦的爱，我祈祷，忘记离去的你，却又唱起地久天长。我没有怨你，我心里知道。我祈祷，带走孤独的我。我象那一只火鸟，无声地燃烧。我要唱那，那一支歌谣，伴我天涯海角。”听到了吗？润民，这是你唱给我的歌。其实从一开始凶兆就包围着我们，就象这首不吉祥的歌。还有我们在一起的最后一天，不知为什么我们俩都不住地叹气，厄运从那时起就已经笼罩在我们头上了。既然上天不许我们生活在一起，那么，润民，带我走吧，我不愿独自存活。你知道，我不怕死的，我害怕孤独。孤独是一种煎熬，一种比死还可怕的痛苦。其实死对我来说是一种解脱，我从来没有惧怕过死亡。但世上的事就是这样，你怕什么就会遇到什么，回避不了的。我早就告诉过你，不要怕死就会没事的。可是有些事是内心固有的，老天一眼就能发现，隐藏不了，就好象我一直在祈求幸福，祈求永恒，祈求真爱，却一直无法得到，刚刚拥有了你的爱情，上天就狠心地把你夺走。不公平，不公平啊！我们两个的命为什么都这样苦，为什么独独我们不能拥有幸福的生活？为什么生活刚刚有了转机，就要发生这样的惨剧？难道我们注定只能在凄凉痛苦中挣扎吗？！天啊，回答我！为什么你这样不公平！
润民，你在天上生活得好嘛？我真心地祝福你，愿你再也不会象在人间一样累。你终于解脱了，可是我呢，我什么时候才能解脱呢？
爱你，爱你，爱你！
你的小傻妞
99．6．8中午
润民：
今天中午我给小青发了一封电报，祝她生日快乐。我是替你做的，我知道如果你在，你一定会为她做点什么的。我多想多为你做一些事，让大家、让我感觉到你还活在我们身边。润民，真的，我真的无法相信你已经走了。我接受不了。
昨晚，我不知梦到了什么，我喊出了声，我记得好象是我不让你走，我不肯相信。润民，你给我的打击太大了。我深深地陷入悲痛之中无法自拔，整日恍恍惚惚，无时无刻不幻想你会在下一分钟出现，安慰我，爱抚我。润民，回来吧，回来吧！
别人都劝我，说我还年轻，将来会找到一个比你更好的男孩，疼我，爱我。我不相信，在我心中你是最好的，最完美的，我再也找不回这种感觉了。我永远失去了我的爱人，永远。其实我也明白，如果我从此独身一人，我将永远陷入深深的悲痛之中，再无法解脱，但是只要我不能面对现实，我就接受不了任何人。因为我一直觉得你还没走，你还活在这个世界上，为了我们的诺言，我就会一如既往地等下去，直到你出现。这就象一个无法跳出的怪圈，丝丝相扣，互相制约，把我死死地困在其中。
润民，回来吧！不要和我开这种玩笑，太残忍了，太残忍了。你对大家一直很好，为什么这一次要这样无情呢？你说过要回来娶我的，快回来吧，不要让你的新娘在痛苦和煎熬中容颜衰老，我多希望把自己最完美的时刻献给你！回来吧，润民，回来吧！
润民，如果能够重新开始，我一定会加倍爱你，关心你。出事以来我一直在不断自责，你在的时候我关心你太少，你一定是为了惩罚我才藏起来的。你不是想要我给你洗衣服吗，那你就回来吧，我一定会帮你洗所有衣服的，我一定会把你照顾得好好的，不让你受一点委屈，不让你受一点累。你让我做什么，我都会听的，我一定让你过得顺心。润民，这样还不行吗？快回来吧，别再折磨我了，回来吧！
如今我总在为自己过年时的一句话深深内疚，我实在不该在那个本该接受祝福的时刻去诅咒你，即使那只不过是一句不经意的话，可是它的确应验了。我永远不能原谅自己。这一切都是我一手造成的，是我把你咒死的呀。你一定是恨极了我，所以一直不肯托梦给我。润民，原谅我吧，你知道我不是有心要诅咒你，我只是随口乱讲的，我后来不是已经向你道歉了吗，你还不肯原谅我，还要惩罚我吗？润民，你知道我是真爱你的，别这样对我，你的惩罚太重了，太重了。你的离去成为我一生都要背负的十字架。我永远都要为此自责，为此内疚，痛苦一生。
润民，我要回家了。明天再聊吧！
爱你的傻妞
99．6．9下午
润民：
你离开我已经快三个星期了，为什么一直不肯托梦给我呢，难道真是阴阳不能交流？抑或是你恨我，不愿来见我？还是路实在太远了，你找不到我？
我深信阴阳可以互通，我相信只要心中存有强烈的意念，就一定会联络到你。所以，润民，我每天都在默念你的名字，呼唤你，希望你在天上可以听到，循着声音来到我身边。
回来吧，润民，回来吧！
真的，你的离去无法让我解脱。只要清醒，我就会不断责备自己，为自己的过失内疚，为你生前我不曾做好的事后悔。我只有在睡着的时候才会暂时摆脱出来，才能得到片刻安宁。但是我不愿睡去，因为梦中是唯一见不到你的地方。我必须保持清醒，我应该为自己的失误受到惩罚。我只有靠折磨自己度日了。
润民，不要离开我，回来吧，快回来吧！
我再也不会玩电脑游戏了，因为那是我们约好一起做的事。你的离去让我无法再面对我们曾共同做过的事，或是约好等在一起时才做的事。每天上下班，当我走在那条我们曾并肩走过的道路，看到我们去过的饭店，经过那些留下我们无数欢声笑语的地方时，我的心就会不由自主地颤抖，仿佛有一把钝刀在一点一点地锯开我的身体，这是怎样的一种痛啊！不曾亲身经历的人是无法体味得到的！
有时侯我想，是不是我的命不好，把你连累了。否则我这样一个不怕死，而且潜意识中向往死亡宁静的人不死，却要我身边最亲爱的人离开我。这是为什么呢？难道上天故意刁难我，非要我饱受人间的痛苦之后才会让我带着满身心的伤痛和不安离开这该死的尘世，永远得不到安宁？
有时侯我甚至偏激地想，为什么我身边那么多人不死，偏偏让你—我决定要厮守一生的爱人—离开我？！老天为什么这么不公平！如果命运不许我们相伴一生，为什么还要我们相识相爱；为什么让我们相识相爱，却又要这样残忍地分开我们！难道老天也如凡人般地欺软怕硬，专要折磨我们这样从不侵犯他人的良善之辈？！难道非要我们作恶，上天才肯青睐我们，照顾我们？！天啊，你不公平，你不公平！
润民，你走得冤！
你的小傻妞于苦苦思念中
99．6．10中午
润民：
你好！
昨天晚上大姐姐给我打电话，说电报已经收到了。她问我是怎么知道小青生日的，我略略迟疑了一下，撒谎说你告诉我的（其实我是从大家的闲谈中得知的）。润民，我不是有意骗她，我只是想让大家记得你，不要随着时间的推移淡忘了你。
你爸爸妈妈要走了，大姐姐说前天晚上吃饭时大姑家的门铃莫名其妙地响了，打开门却没人，一定是你知道爸爸妈妈要走，所以特地来送他们。润民，你既然真的还在这世上徘徊，为什么不来看看我呢？我想得你好苦。你既然留恋这个世界，那你就回来吧，我们都会很开心的。我愿意用任何代价来换取你的出现，唯一的希望就是和你共同生活一天。我不认为这是一个幻想，我总觉得只要心诚，就一定能感动上天，满足我的愿望。我的愿望并不奢华，这只是对爱人最质朴的思念，而且一命换一命，老天也并不吃亏。
润民，你已经很久没出现在我的梦中了，你难道真的把我忘了吗？或是路途遥遥，你找不到我？润民，记得当初你说如果去我家找我，就会一家一家地敲过去，还要找和我年龄差不多大的女孩子打听，肯定是会找到的。那么，你现在已成了仙人，有了神通，就应该更不成问题了。你为什么不来找我呢？润民，别那么狠心，来看看我吧，来吧。
按照朋友的建议，今天中午我到一个聊天室转了一圈，向陌生人吐了吐苦水。因为大家彼此都不认识，也不用见面，所以没有那么多顾忌，只管把自己的苦恼讲出来，不必担心隐私被张扬出去。我用的名字是未亡人，这就是我现在心里的感觉。我还按小说里的说法留起指甲，想等长了剪掉留作永远的纪念。润民，虽然我们没有结婚，可是在我心中你就是我的结发夫君。我并不是要做二十世纪的贞洁烈女，我只是想用自己的方式来纪念你。我已经立下遗嘱，如果我死以前还没能重新开始，就把我们合葬，因为我们本来也是准备相依相伴，永不分离的。既然老天在我们活着的时候戏弄我们，不让我们团聚，死了以后他就再没办法阻止我们了。
润民，回来吧！
“难以忘怀的爱人－－纪念萧润民
”>>>
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